Blague HARDCORE (interdit -16) (Ame sensible s'abstenir)

cest une femme elle va chez son medecins parce quelle a des probleme pour fair humhum avec son mec
le medecin lui dit
-donner lui 1 cachet de ceci
kan elle rentre elle dis a son maris de venir
elle lui donne un cachet puis deux puis toute laz boite
au bout de dix minute la femme a les fesse completement exploser elle retourne donc chez le medecins pour lui demander un truc pour le calmer
le medecin demande
-vous lui en avez donner combien
-ba toute la boite
kan la femme revien chez elle il y a plein de sange partout
elle retrouve son mari dans la cuuisine avec un couteau dans une main et sa b*** dans lotre
elle lui demande
-que fait tu???
et il repon
-tu la vois la mouche la haut jver me la faire
et il se taya la b*** en pointe


-----------------------------------------
cest comme kan elle revien de son oftalmo
et kon lui demande
-alor tes quoi
-je suis presbyte
-merde deja que tu etai casse couilles


--------------------------------------
Alors c'est mamy elle veut se faire faire un cu** par papy... Bon papy il est tenté. Il se lance et tout.
Il soulève la jupe, et la il sent une odeure. Il dit a mamy: "Hum ca pu...faut que t'aille prendre une douche" et mamy lui répond.. Mais non ca va, t'inquiète pas.
Papy se rapproche et il se relève direct. Et dit: "Ca pu trop, c'est pas trop possible."Et la mamy répond: "Mon cheri c'est a cause de l'artrose..Ressaye veut tu?"
Papy retente...Malheuresement, ca put vraiment trop une sorte d'odeure de me**. "Mamy ca put trop dsl, jpeux pas faire ca." Et mamy: "Mon amour c'est a cause de l'atrose." "Quoi l'atrose? c'est un truc pour les os ca" repond papy. Et mamy raplique avec: "Oui mais a cause de ca. Quand jvais faire caca, jarive plus a m'essuyer par derriere, donc faut que je m'essuis par devant. D'ou l'odeur."

------------------------------------------
LEÇON n°1 : Un homme entre dans la douche au moment précis où
sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va
aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette,
descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est Cyril, le voisin de palier.
Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800€
immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre". Un peu étonnée, elle attend quelques et se retrouve nue devant Cyril. Il la regarde, puis lui tend 800 Euros. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande " C'était qui? " '
Cyril, le voisin de palier "répond-elle.
Le mari: " Super, il t'a rendu les 800 Euros qu'il me doit?"

Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.


LEÇON n°2 : Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe. " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant:" A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt.

Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! " Et pouf, le représentant disparaît.
"C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.

Morale de la leçon n°2 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier

--------------------------------------------------------
donc voilaalors c'est un couple qui fait ******* tout les soirs.Et un jour, le mari doit partir une semaine pour son travail don c sa femme lui demande :

"mais comment je vais faire tu vas trop me manquer!!!!!"
et le mari lui répond :
"ne t'en fait pas je vais t'acheter un g**e"

alors il va dans un sex shop et demande un g**e.le vendeur lui répond qu'il ne lui en reste plus qu'un et qu'il est en bois.Le mari lui répond que c'est risqué a cause des échardes, mais le vendeur lui répond qu'il est magique : il suffit de l'appeller par son nom (michou ) et de lui dire l'endroit ou aller.LE mari le prend sans hésiter.de retour chez lui il explique le fonctionnement a sa femme.LE mari par et donc la femme utilise le g**e tout les soirs jusqu'au soir ou elle crie MICHOU MON C**L!!!et le g**e reste coincé.elle se rend chez le vendeur en voiture a toute vitesse avec sa voiture mais percute une voiture.Elle se retrouve au commisariat et un policier lui demande :
"MAIS POURQUOI CONDUISIEZ-VOUS SI VITE????

mais c'est a cause de michou il...

OUAIS MICHOU MON C*L OUI!!!!!"

Allez une ptite blagouille hard qu'on ma raconté y a pas longtemps:

C'est deux frères dans un terrain vague qui découvrent un morceau de plastique. Ils rentrent chez eux tous fiers de montrer à leur mère ce qu'ils ont trouvé. Mais la mère s'énerve et dit :
« Non mais ça va pas ? Lâchez ça tout de suite c’est immonde vous vous êtes amusé avec un préservatif. Montez dans vos chambres vous êtes punis ! »
Une fois dans leur chambre l’un des deux frères dit à l’autre :
« Hé ben !! Heureusement qu’on lui a pas dit qu’on avait mangé toute la vanille qu’il y avait à l’intérieur ! »

Ah bah oué la , vraiment ...